前幾天看到Yahoo網新聞,提到現在台灣約有42萬的尼特族(NEET>>>Not in Employment, Education or Training),即指不就業、不升學也不進修的15歲到34歲的年輕人。好像就只有以升學為主要成就的亞洲國家,如台灣、中國、日本與韓國。歐美國家的小孩,從14-16歲可以打工起,就到各階層業餘工作,如速食店,餐廳服務生或量販店的收銀員或倉庫員。我ESL的洋人老師,就說過她們年輕時,做過貨車司機、服務生與掃廁所,一個 小孩從小就能屈能伸地在各個基層打工,等長大出社會了,有什麼工作不能做的呢? 就如移民族的第一代一樣,有多少在自己的國家擁有顯赫的地位,如醫生、律師或大老板,但是英文不如當地人的情況下,為了家,為了小孩,哪一位不是找一份基層的工作做起,大人都可以,會什麼剛出社會的年輕人尚未有顯赫的地位,為什麼甘願做一個被洋人看不起的尼特族呢!
尼特族與寄生蟲的差異在哪裡?這恐怕是很多父母痛心的自問。一個關鍵時刻、兩個關鍵思維,釐清帶種與放縱的界限。
在日本社會裡,這幾年出現一種「尼特族」(NEET), 指的是:Not in Employment, Education or Training,意即不升學、不就業、不進修的十五到三十四歲年輕人。他們很多是長期在父母羽翼下成長,一旦到該進入社會的時候,卻喪失做決定的能力與勇氣。他們通常缺乏自信、人際關係孤立,不肯面對由校園轉換到社會的挑戰。或是曾在職場受到挫折,而不願再嘗試。依據日本勞動機構的調查,目前日本尼特族已超過六十二萬人。 父母過度保護,是養出尼特族小孩的主因。經濟成長搭配上少子化趨勢,父母大都有足夠的經濟能力,也願意一直金援小孩。尼特族一旦遭到挫折退縮到家裡,父母也不向小孩施壓,漸漸讓他們成了足不出戶的隱蔽青年。而尼特族中也不乏曾是「乖乖牌」的小孩,從小接受父母的安排,為符合家庭的期望不斷讀書、補習,長大了才決定以消極的態度表達抗議。 尼特族繭居家中的時間一旦越拖越久,就業競爭力就越薄弱,惡性循環造成個人、家庭,甚至是社會沉重的負擔。造成「尼特族」的重要推力,正是不放手的父母。父母不放手,小孩不放膽,他們錯過人生關鍵的試誤(trial and error),結果就是即使七老八十了,心裡仍在青少年階段徘徊。
中正大學心理系教授黃世琤,是三個孩子的母親,她很清楚父母「放手」內心要修練的五大關卡:
一、缺乏信心:父母覺得只要一放手,孩子就跌倒、失敗,所以不願放手。 有時父母越缺乏信心,子女就越會跌倒。
二、失落感:孩子失去掌控、連絡, 父母覺得被孤立,被忽略,像風箏斷 線,面對空巢的失落。
三、羞辱感:子女的行動讓父母蒙羞, 父母把子女的失敗,視為是自己的 失敗,在親友面前抬不起頭來。
四、憤怒:雖不反對子女的決定, 但過程中沒有和父母商量、討論,父母 最後才知道,感到憤怒。好比,都快要結婚了,父母最後才看對象。
五、擔憂受傷害:子女遭受重大損失傷害,父母失去孩子,面對折翼傷痛。 不同的父母,面對大小不一的關卡。最高行政法院書記官伍榮陞,五年前妻子罹癌病逝後,就父兼母職的照顧四名子女,經常忙得心力交瘁,「她走的那一年,每天早上我送完孩子,一間間關完燈,我就出不了家門,呆坐沙發哭一場。」栽培子女讀書成材,是妻子的心願,更是承諾。
現在,伍家鼎是私立開平餐飲學校高一新生。他覺得自己做菜很有天分:
「做菜給我的成就感,跟考試的成就感不同,一個是願意做的成就感,一個是不願做的成就感。」雖然將來他仍不確定是五星級餐廳大廚,還是擺麵攤的老闆,但是他的父親放手,讓他試路。
關鍵時刻:青少年期的試誤回頭時間成本低,叛逆能量可善用。政大心理系教授陳皎眉表示,如果說試誤是人生必經的階段,那麼青少年期,就是試誤最關鍵的時刻,「因為即使發現路不對了,回頭的時間成本最低。」而且青少年叛逆期有很強的能量,聰明的父母善用這股力量,可將它導向正面用在自我探索上。「沒有任何心理學工具,比得上父母對孩子的觀察與瞭解。」
父母是最親近孩子的人,如果父母看不出孩子的天分,其他人很難做得更好。
父母是協助子女開發潛能最關鍵的人物,美國社會心理學家羅夫(Joseph Luft)與 英格漢(Harry Ingham)發展出的「喬哈利之窗」(Johari Window )可以解釋其中關鍵:每個人都有不為人知的潛力,或者連自己都不知道的天分,只有親子之間能夠坦誠,孩子才會將隱藏的那個自己打開來,告知父母自己要什麼,而自己又有哪些天賦是父母沒有注意到的;另外,父母也應該給予子女誠實的回饋,協助孩子找到連他們都不知道的潛能。
台大心理系畢業,又有商學學位的李明融是一個帶種的爸爸,因為他支持讀了兩年大學的女兒李盈瑩,放棄文憑的執著,轉讀餐飲職校。他不在意親友對他不支持孩子讀書的批評,因為人生路漫漫,他看到一個更真實的世界:身邊成功人士雖多,但快樂的人很少。文憑,無法讓女兒更快樂,這就是事實。
問題是,「帶種父母」與「放縱父母」之間的界線,在哪裡?如何確認孩子是在逃避學業,還是探險人生?
這確實是很大的挑戰。有三個選項:
一,如果你是總統的父母;
二,如果你是王建民的父母;
三,如果你是日本「尼特族」的父母。哪一個角色,最需要帶種?
答案是第二選項:王建民的父母。當一個總統或者尼特族的父母,需要承受的風險並不大。當一個孩子沒有變成世界級棒球明星之前,誰都不知道他的嘗試成本有多大,尤其當他在青少年時期,有能力考上台大電機系時。所謂的風險,包括,他可能變成簽賭案的球員鋃鐺入獄,也可能是被球隊淘汰後的計程車司機。一如李明融的角色,在某些人的眼中是「帶種」,但某些人的眼中叫做「放縱」。
關鍵思維一:把孩子當大人看待。孩子做出選擇,父母就必須退後。帶種與放縱之間,是有不同。 哈佛大學心理學博士愛卜斯坦(RobertEpstein),在 二○○七年四月出版的新書《在每位青少年中再發現成人》(The case against adolescence: Rediscovering the adult in every teen)建議父母:「想要培育出負責又快樂的青少年,就必須將他們當成人看待。」他強調,每位青少年都有成人的特質,父母必須主動給予青少年成人般的權利與義務,才能夠誘發青少年的成熟度。
至於如果父母想要判斷,青少年只是好玩隨便想想,還是認真想要嘗試某一個生涯方向,最簡單的方法,就是「問」,再觀察孩子的反應。
陳皎眉舉例,當孩子因為喜歡扭蛋,說要去開店,父母可以問問:「你知道開店是什麼樣子嗎?」如果孩子說不出所以然,或者聽到開店要處理那麼多事,就打了退堂鼓,父母大概就知道,孩子並不當真。像伍榮陞數度觀察伍家鼎,發現他積極蒐尋餐飲方面的資料,「布局很久」,於是知道兒子是當真的。
如果孩子清楚選擇,而且堅持要做,即使有風險,父母也必須退後,讓他們承擔後果,陳皎眉表示:「對父母來說,最難的事其實是體悟,『雖然你能給的很多,但也就只能給到這麼多』(You can do so much, but only so much.)。」
關鍵思維二:挫折不能無止境。以階段性目標,培養自主與信心。除了要求孩子,在試誤的過程中,必須為自己負責之外,黃世琤還指出一項父母千萬不要犯的錯誤,那就是讓孩子停留在「重複挫折」的階段。
她在長達七年的心理輔導臨床經驗中發現一個現象,任何人如果試來試去都沒有成功找到認同的目標,他的自主性會越來越弱,就越來越不能做決定,就越難發展認同。一旦自我懷疑的想法在年輕人的心中浮現,這時想要嘗試追求自我的動力反而會降低,孩子也就失去「帶種」的動力。
她提醒家長,由於時間與資源有限,試誤不可能沒有止境,但也不可能一蹴可幾。放手是可以一步步來的,就像《聖經》中描述的,老鷹教導小鷹飛翔,先是拆掉鳥巢最細緻的底層,露出枝枒與荊棘,再來才是驅趕小鷹離巢飛翔。黃世琤表示,「能夠找到一個合理、合適的階段性自我目標或承諾, 都遠比一直在搜尋,長時間找來找去而找不到的情況要好。」
比較可行的策略,是與孩子共同討論出階段性目標。等到出現一些成績之後,孩子的自主性隨之增強,信心有了,再尋找下一個目標。像爬階梯的方式,一階階往上爬。
前國防部長陳履安從小教導子女要「輸得起」,他指出,現在父母的心魔 卻是「輸不起」。 他的五名子女個個出身哈佛、麻省名校,又是MBA博士,結果後來出家、經商、拍廣告片、寫武俠小說……,樣子全不一樣,他完全讓子女適性發展。
他比喻說,清朝當時,父母為女兒裹小腳,從不管她怎麼痛、怎麼叫,因為心中相信,這樣女兒才可以嫁到好人家。「現在做父母的,表面上不為女兒裹小腳,但心裡面卻拚命為子女裹小腳。」父母若想方設法的要子女按照自己期望走,就是在心裡跟小孩子比武,兩個人在鬥,最後一定會有人受傷。
不為子女裹小腳,也是伍榮陞掙扎過後的體會,他說,子女不是父母的「家產」,父母只是忠心良善的好「管家」,「我們只能灌溉、施肥、除草,至於這棵樹要結什麼果子,是他的生命,也是他的責任。」他牽著兒子的手笑笑說。
六十二萬人口的尼特族在日本形成社會問題前,沒有任何一對父母希望自己的孩子變成尼特族。但是,這類父母卻不自主的掉入「操心太多、安排太多」,一輩子的在循環。在台灣,雖然沒有尼特族的正式統計,不過,趨勢的隱然形成已無庸置疑。
尼特族與寄生蟲的差異在哪裡?這恐怕是很多父母,最痛心的自問。
父母難為!
回覆刪除現在少子化的時代,各個子女都是寶,所以在放與不放間,的確須要智慧!
[版主回覆10/01/2009 14:01:50]Hi Linda, 我同意你的說法,環境也很重要,在台灣大家皆如此,就不覺得奇怪! 但換個國度,年輕人不分工作等級,大家都有工作在做,自然而然就不會有尼特族了。
您好;關於為何許多年輕人都不願去工作?------談尼特族的根本原因及解決之道 轉貼以下的文章與您分享!!(文章內容出自鄭醫師的部落格)
回覆刪除國內目前失業率高居不下,除了有些人找不到工作之外,其中還有一部份的人是缺乏工作意願的。其中比較讓人關注的是年輕人的部分。這些族群,目前被稱為是尼特族(NEET是Not in education,employment or training的簡稱)。到底造成這些族群的原因何在?
在此我認為可以參考美國教育學者羅恩‧賀伯特先生在「兒童」這本書所提到的觀念,他在「孩子貢獻的權利」段落中提到:
你的孩子有貢獻的權利,而你無權拒絕他的貢獻。
只要一個人被允許去作的貢獻,和他所得到的貢獻一樣多,或者是多於他所得到的貢獻時,他就會覺得有能力而且能幹。
一個人可以在一個環境中過渡貢獻而覺得安全。一旦他貢獻不夠時,也就是說,當他付出的少於他所得到時,他就會覺得不安全。假如你不信的話,回想某次其他人都帶了東西去宴會,而你沒帶的時候,你感覺如何?……
一個嬰兒試著以逗你笑的方式來貢獻。嬰兒耍笑、賣弄自己。再大的小孩會跳舞給你看,把樹枝撿來給你,當你工作時,他會試著模仿你的動作來幫助你。假如你不接受這些微笑、舞蹈、樹枝和這些模仿動作中想要幫忙你的心意,你就打斷了孩子的貢獻。然後,他會開始變得焦慮,他會對你作一些輕率又奇怪的事情,努力地想要讓你覺得這些東西變得「比較好」,你卻痛責他,而這也結束了他……
你所要作的就是去接受這些幼小嬰兒的笑容、舞蹈和樹枝,不需要作些什麼。但是當孩子開始有了瞭解事物的能力時,你就應該告訴他家庭的整個運作方式。
他的零用錢是怎麼來的?為什麼有食物?有衣服?乾淨的家?車子?
因為爸爸工作。爸爸消耗腦力、體力、時間來賺取金錢。這些錢是拿來給商店,買食物用的。因為金錢的不足所以要好好照顧車子。給爸爸一個寧靜與關愛的家庭代表爸爸可以工作得更好,也就代表著食物、衣服和車子……
另外在「允許孩子工作」的段落中,他也提到:
其實大部分的孩子是願意工作的。我們常發現一個兩歲、三歲或四歲的孩子常會纏著父母,希望可以用他的玩具或髒兮兮的破布來幫父母做點事。愛孩子的父母會表現出理性且有耐心的方式讓孩子能真的幫忙。被允許幫忙的孩子漸漸地覺得他以及他所做的事是重要的,因此他能很沈穩地開始工作並確實做好它。
小時候不被允許去幫忙,長大後卻被迫要去從事某些職業工作的人,會認為其實沒有人需要他,而他也不屬於這個世界。然後他也會覺得工作是充滿困難的。
以上的內容,我認為是尼特族形成的主因,而這些過程,與父母對小孩教養觀念與態度大有關係。尤其是生育率節節下降,少子化的趨勢下,若父母們無穩定的資料來幫助自己的小孩,尼特族的問題恐怕會繼續存在。
(作者鄭醫師為光能診所院長)
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[版主回覆02/16/2011 18:18:24]Hi friend, 總歸一句話....父母的心態影響自己的小孩未來是否是一位尼克族,這是亞洲國家的大問題,日本、中國、韓國.......都有這種情況! 謝謝你的分享文章,希望大家共勉之! Good Luck!